сексистки

[Gribbo]

- Ах, колко са хубави устните ти...,а тези гърди - като праскови, ах какво стегнато коремче, а ...
- Ще се чукаме ли или инвентаризация ще правиш?

[Gribbo]

Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
- Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
- Така... За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме... пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно.
На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила...
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал :
- Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.

[Lun]

Златното-bunny онзи ден ме подсети за този виц с приказките за бързото обличане и идващия татко та:

Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:

Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата

Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории

Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории

Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории

Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории

Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории

Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити

Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.

[Божана]

Асан мнооого харесал Айшето ,ма тя хич не го бройкала .Мислил ,мислил и измислил.Отива Асан при Айшето и и вика:
- Айше, земи ма ,ма!
-А,Асане много си грозен .ЦЪ не тъ ща !
-Земи Ма, ма - имам два !-
- И! Верно ли ,бе Асане ! Ми тъй кажи ,бе.....
Зели се младите ,дигнали сватба сичко как си му е реда .
Първа брачна нощ:
-Асане! къде е втория ,бе!
-Ми, Айше , Геле ми се примоли да му дам единия и аз....
-Ей Асане ,че си грозен- грозен си ,ма че си толкоз прост не знаех!!!
-Що ма ?
-Как можа да му дадеш по-големия ,бе Асане?

[Lun]

Голяма глупост е, но много се смях и реших да ви го покажа  .

http://izpoved.com/confessions.asp?cmt=r&ctg=misc&cnf=11794

[CATY80]

Една мутра си хванала гадже.Ходили на кръчма-хапнали, пийнали и ще правят секс. Мутрата си поискала свирка, мадамата го отрязала:
-Ааа аз такива работи не правя, гнус мъй.
А той отговорил:
-Гнус ли тъй а га еди кифитетата не тъ беше гнус

[CATY80]

Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
- А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
- Айше, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Хатидже, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Назифе, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:
- Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!

[CATY80]

Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът почнал да ги изкушава. Казал на американеца:
- Имам 10 бутилки вино и 10 жени, ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Три - отговорил американецът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С три.
След това дяволът попитал руснака:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Седем - отговорил руснакът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- Със седем.
Най-сетне дяволът стигнал и до българина:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Единадесет - отговорил нашенецът.
- Ама чакай, аз имам десет.
- Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С единадесет.
- Ама чакай, аз имам само десет.
- Така като те гледам, и ти не си за изпускане!

[Jack]

ФРАЗИТЕ НА ИДЕАЛНАТА ЖЕНА

[/b]



- Прости ми, не бях права!

- Не се притеснявай, ще се оправя и с тримата: имам черен колан по карате.

- Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?

- Не бърборя ли твърде много?

- А бе я да се разкарам!

- От днес реших да ходя гола вкъщи.

- С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!

- Сестра ми иска да остане довечера у нас. Имаш ли нещо против, тя да си легне при нас?

- Излизам за малко. Да ти купя бира.

- Какво такова да направя, че да загладя вината си?

- При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...

- Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?

- Толкова ме възбуждаш, когато си пиян...

- Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.

- Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер?

- Върви ни! Заложи на черно отново!

- Ти си толкова секси, когато си махмурлия!

- Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!

- Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.

- Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона й!

- Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето?

- Не, не, сама ще сменя маслото на колата.

- Твоята майка е значително по-добра от моята.

- Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!

- Хайде да вземем готино порно, каса и бира и да извикаме Ленчето – за тройка.

- Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!


 

[Gribbo]

това нещо кат уиш лист трябва да е май