Вицове

[-]

Един човек един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал.
До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари... барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът не издържал и го попитал:
- Абе къФ cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на 'сичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж...
- Остави се - въздъхнал човекът - наскоро хванах златната рибка.
Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:
- И кво си поръча?
- Ами не гледаш ли? - горчиво риторично запитал човека - Дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно...

[Gribbo]

Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни...
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говоряща жаба по ме кефи!

[Lun]

Девойка влиза в казино и иска да заложи голяма сума на едно число.
- 22.
- Госпожице, това не е разумно.
- 22.
Пада се 22.
- Всичко отново на 22.
- Госпожице, ще загубите всичко!
- 22.
Отново се пада 22.
- Всичко пак на 22.
- Госпожице, това е направо самоубийство!
- 22.
И отново топчето спира на 22! Крупието е шашнато:
- Госпожице, откъде разбрахте?
- Всичко е много просто: Аз пристигнах днес със самолет Боинг 777, номерът на билета ми беше 777, возих се до хотела с такси с номер 777, в хотела ми дадоха стая 777, когато се разхождах по улицата видях вашето казино със светещи три седмици. Тогава разбрах, че е настъпил моят час, събрах трите седмици и се получи 22.

Сигурна съм, че е била русичка като мен  .

[Jack]

Ей това колкото и пъти да го чета не ми омръзва.
култово е просто...

[-]

Психиатър стои в кабинета и скучае - няма пациенти.

В този момент много бовно се отваря врата и в нея на 4

крака влиза човек държейки нещо в ръцете, в устата и

още нещо влачейки след себе си.

Психиатър:

- лелеее кой дойде при нас. Ти си куче което се е

изгубило, заповядай сега ще се погрижиме за теб.

.... Човека отрицателно клати с глава ...

- аааа... ти си сигурно костенурка която не може да

намери мами и тати, ела тук миличко

.... Човека отрицателно поклаща с глава...

- а какво си ти тогава?

- докторе, майната ти, аз съм сисадмина, инсталирам

мрежа!!!

[desniko]

Една кокошка разправя в кокошарника:
-Еииииииии с тоз новия петел такъв секс правихме,че цяла седмица снасям бъркани яйца.

[nocarryer]

Събрал Краля трите си дъщери и им казал че ще ги омъжва.
Дал на трите по една пръчка и наредил принцовете пред тях,като всяка трябвало да хвърли пръчката със затворени очи,
и при които принц падне пръчката за него ще се омъжи.
Хвърлила наи-голямата - пръчката паднала при наи-богатия принц.
Хвърлила средната - пръчката паднала при наи-красивия принц.
Хвърлила наи-малката,спънала се и пръчката паднала в блатото до една жаба.Нищо казала си тя може пък и да е омагиосан принц.
Взела жабата,целунала я веднъж....НИЩО.Целунала я втори път....ПАК НИЩО,и тъкмо да я целуне за трети път жабата
проговорила с човешки глас:
Знаеш ли какво ,аз маи много съм омагиосан...ще трябва да ми направиш свирка..... 

[ByeVas]

Щирлиц бил пленен от разузнаването. Искали да измъкнат имформация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод - изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт… Започнал той Щирлиц.
След ден яко клатене вече хората започнали да се чудят защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на третия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много засрамен, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На четвъртия ден, Курт вече се видял принуден да се обърне кум Щирлиц с молба:
- Щирлиц - казал той - моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е сломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!
- Курт - проговорил Щирлиц най-накрая - Обичам те!

[Lun]

Случка от тази сутрин.

В офиса чакаме доставка от Speedy. По принцип са точни, но в случая закъсняваха с половин час. Звъни офисният телефон - човека на Speedy. Стоял от половин час пред вратата и чакал. Отива колега да му отвори и се чува следния диалог:
- Здравейте какво става, защо чакате пред вратата?
- Ами аз чукам, чукам, но никой не отваря.
- Е то господине тази работа не става с чукане. Монтирали сме звънец, за да не ви се налага да чукате до умопобъркване.

Човека влиза оставя пакета и тръгва. Ние обаче го викаме и му казваме, че имаме и друга поръчка, която да тръгне от нас. С философски тон той ни казва:
- А обадете се пак в офиса, запишете заявката, следобяд пак ще се върна!

Колегата се изнерви и докато го изпращаше му каза с яден тон:
- Явно това чукане много ти хареса! 

[jessie_j]

А следобед сигурно като го чуете ще кажете "Ето това чукане чакахме"